Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями
первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о
том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными
программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он
не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли,
значит вы не уверовали.

Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще
немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если
верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные
программы глючат по определению.

Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах.
После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи
тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают
глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в
нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды
ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал
учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и
ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные
варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда!

Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в один!

Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с
этим ничего не поделаешь.

Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут
бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные
системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей
компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья
порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок
и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип
патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип
патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи
из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках
программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

1. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай еще спит.

2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду - значит, самурай только окончил завтрак.

3. Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага - значит, самурай еще не подпоясал меч.

4. Каждый самурай должен быть бдителен. Если меч самурая еще в ножнах - значит, враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на самурая.

5. Каждый самурай верен своему начальнику. Если начальник делает харакири - самурай должен быть верен своему долгу.

6. Каждый самурай должен вырастить сына. Если жена самурая рожает дочь, значит, дочь самурая должна родить двух сыновей.

7. Каждый самурай должен владеть мечом лучше врага. Если враг не дает самураю показать свое мастерство - значит, самурай должен убить врага.

8. Каждый самурай должен отвечать за своих крестьян. Если крестьяне не помогут своему самураю - значит, у них будет другой самурай.

9. Каждый самурай должен любить свою Родину. Если самурай изменит Родине - его ждет тоска.

10. Каждый самурай должен быть храбрым. Если самурай бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других самураев.

11. Каждый самурай должен быть жесток к врагам и открыт для друзей. Если самурай пьет саке с врагами, значит, он желает их напоить.

12. Каждый самурай должен убить волка. Если самурай еще не убил волка, значит, храбрые самураи убили всех волков в округе.

13. Каждый самурай должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел самурая на Горе, значит, самурай совершил восхождение ночью.

14. Каждый самурай при встрече с самураем должен поклониться первым. Если самурай не поклонился первым, значит, из уважения к другому самураю он предоставил ему право поклониться первым.

15. Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев.

16. Каждый самурай должен верить своему начальнику и императору. Если самурай им не верит, он должен логически доказать себе их правоту.

17. Жизнь самурая делится на две части: еще не самурай и уже самурай.

18. Каждый самурай должен выглядеть достойно в глазах других самураев. Если самурай не слышит возгласов одобрения, значит, жена самурая надела на него кимоно не по сезону.

19. Каждый самурай должен сам строить свое будущее. Если будущее еще не построено, значит, самурай еще не встретился со своим императором.

20. Каждый самурай должен молиться своему Богу. Если Бог не помогает самураю, значит перерывы между битвами слишком малы, чтобы Бог мог услышать молитвы своего самурая.

21. Каждый самурай должен воспитать ученика. Если ученик превзойдет своего самурая - будут помнить об ученике, а о самурае забудут. Если ученик окажется слабее самурая - скажут, что самурай до старости оставался сильнее молодых самураев.

22. Каждый самурай должен заботиться о своем мече. Если меч самурая не первый год лежит в ножнах, значит, самурай бережет свой меч от напрасных зарубок и зацепин.

23. Каждый самурай должен подавать пример гостеприимства. Если самурай не открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим гостям.

24. Каждый самурай должен уметь пользоваться авторучкой. Если самурай не попал авторучкой в глаз врага с первого раза, значит, ему надо тренировать удар авторучкой.

25. Каждый самурай должен уметь читать и писать. Если самурай может отличить написанный текст от прочитанного, значит, он может разговаривать с министрами императора на равных.

26. Каждый самурай должен жить для своего императора. Если император умрет, самурай должен вынуть свой меч и во время восхода солнца поймать первые его лучи на клинке своего меча, думая при этом о своем императоре.

27. Каждый самурай должен состоять на довольствии у своего императора. Впрочем, никто его к этому не обязывает.

28. Каждый самурай должен ходить в караул охранять сон своего императора. Если самурай уснет в карауле, его сон может попасть в сон императора, и тогда самураю не сносить головы.

29. Каждый самурай должен по приказу своего императора выступить на войну. Если самурай остался дома, значит, его старые раны не дают ему покоя и он не хочет отбирать победу у молодых самураев.

30. Каждый самурай может быть награжден своим императором. Если император не наградил своего самурая, значит самурай настолько храбр, что об этом и так все знают.

31. Каждый самурай должен чтить традиции самураев. Если самурай не пришел вечером домой, его жена должна знать, что ее самурай в этот час верен традициям самураев.

32. Каждый самурай при встрече с гейшей должен снять меч. Если самурай не снимет меч, то гейша может подумать, что перед ней не самурай, потому что гейша знает, что при встрече с ней каждый самурай должен снять меч.

33. Каждый самурай при встрече с двумя врагами должен убить обоих. Если самураю не удалось убить ни одного, значит, врагам повезло.

34. Каждый самурай должен наносить удар мечом молниеносно. Если молния не блеснула в руках самурая, значит наступила ночь.

35. Каждый самурай должен быть честен. Если сказанное самураем не соответствует тому, что знают другие самураи, значит, самураи не знают всей правды.

36. Каждый самурай должен быть сильным. Если самурай уже не может нести свой меч, ему должна помочь жена самурая, иначе другие самураи, занятые уставшим самураем, могут тоже устать.

37. Каждый самурай должен посвятить свою жизнь служению Императору. Если высокое стремление самурая посвятить себя служению Императору разбилось от столкновения с повседневностью и превратилось в заурядное использование служебного положения в корыстных целях, значит, самурай перестал любить своего Императора.

38. Каждый самурай должен быть достоин своего меча, а меч самурая - достоин его врагов. Если самурай машет своим мечом как мухобойкой, значит, в его руках мухобойка.

39. Каждый самурай достоин заката и восхода Солнца. Меч самурая, вложенный в ножны в последних лучах вечернего Солнца, хранит в себе отблеск уходящего дня, принесшего Земле самурая благодать, Императору - доблесть и преданность его самураев, а Поднебесной - почитание ее предков. В утренний час Солнце вновь восстанет над Землей самурая, освящая силу и красоту его Императора, неся благодать его Земле, открывая взоры восхищения Поднебесной. И в тот же миг, с первыми лучами Солнца, самурай достанет меч из вечерних ножен и отраженные в мече вечерние лучи вчерашнего дня встретятся с утренними лучами Светила. И в миг их встречи в Поднебесной наступит новый день.

Уважаемые посетители офиса МТС! Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу "МТС ворует деньги" вы рискуете жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" Карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/У телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксофон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка.....
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной, пожалуй, тоже.
38. Блииииин! Как вы все достали!

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

-------------------------------------------------------------------------------

Объявления =)

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумение лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

©

Программа максимум! Скандалы интриги расследования! Показать все что скрыто!

По слухам Мэльком наведя порядок в квартире лишился своей силы!

Ходят слухи что Мэлькольм держит при себе столько детей только ради алиментов!

Будучи в состоянии алкогольного опьянения Мэлькольм залез на форум, не пропустил свой проф и назвал себя манчем!

В честь соединения форумов, Род гар и Мэлькольм переписали прихожие своих квартир друг на друга!

Забыв проездной дома, Мэлькольм долго пытался разрезать пространство и попасть на станцию не через турникеты! Но после получаса бесплодных попыток плюнул на это и со словами: "Другая система! " купил билет!

Мэлькольма забанили за мат в театре, и после антракта он не смог войти в зал!

Ник Онорэ перебил половину игроков народа, подарив дейву свою задницу!

Став модератором Ник Онорэ наконец то дописал свой проф, и обещал в скором времени выложить его для проверки!

Сайго Сиро долго доказывал что в аду есть восток, а часть демона японцы.... И доказал это!

Японцы долго смеялись над Сайго Сиро за смешные круглые глаза, и в конце концов департировали на план!

Сайго Сиро спустил все состояние на операции по сужению глаз, но все безуспешно... Глаза все время регенерируют!

Сайго Сиро нанял адвоката еврея чтоб выгодней продавать души!

После пары неудачных контрактов, Сайго Сиро по приказу Люцифера отправился на стажировку в......Израиль!

Рикко Нита и Никса приняли участие в квесте, подумав что к плюшкам прилагается чай и печеньки!

Антея и Никса начали выполнение эксклюзивного квеста "чаепитие в загородном домике" .... И успешно закончили его!

Феринк решив отомстить Ните напоил ее у входа в домик, и долго смеялся глядя на то как она пытается в него войти!

Главный клинок мировозздания решили спрятать в самом неприступном и недоступном месте мира... И спрятали в Домике Ниты!

Нита хочет переехать, ведь жить совсем скучно! Ни один пьяный мужчина не может войти в дом!

Феринк наконец оставил попытки заставить играть Ниту интересно, после того как во время одной из словесных баталий она уговорила его продолжить беседу за чашечкой чая и булочками.

Феринк чтоб доказать что обвиняет в скучной игре не всех подряд взялся найти игрока который хорошо играет, и даже выложил логи его игры! Как оказалось в последствии это были логи его старой игры...

Программа максимум, скандалы интриги расследования! Недавно стало известно что Тирэл по ночам заходит под другими никами и играет высшим демоном! Скандалы интриги расследования!

В домике у дороги отключи магическую защиту за неуплату! Программа максимум!

Антея и Никса начали выполнение эксклюзивного квеста "чаепитие в загородном домике" .... И успешно закончили его!

- Ну, значить, привратился ты в мышку, вампир хренов. И тут из леса, прямо из дупла вылетает болт, прямо в тебя.
- Ладно, кидай дайс...
- 5 - попала, 1 - о, в голову, 1 - ну, таперяча, у тебя в ухе висить орригинальная стрела в эльфийском стиле...
Такие речи можно услышать из толпы толкиенистов, забавляющихся с обычными игральными костями, а иногда, даже, с бумагой и ручкой. Они играют в DND или её упрощёную версию - "словеску".
DND - ролевая игра на словах иногда имеющая цель. Её компьютерный аналог, Baldurs Gate, тоже хорош, но не даёт свободы действий. В DND-же вы можете материтьс, обманывать, ломать, плеваться в противника или целовать "дивных" для поддержки боевого духа, запрыгивать на крыши или, на крайняк, глушить водяру с фирменным блюдом "Собака в крысином соусе" (никогда не пробовали?) в местной харчевне.
Для игры необходимо кости(2 шт.), лист бумаги(1 рулон), небольшое количество головного мозга, предмет, оставляющий на бумаге или папирусе чёткие следы.
Игра начинается с создания характера персонажа. Игрок выбирает пол, рассу( эльф, гном, орк или что-нибудь в этом роде). Затем, на коленях, выпрашивается у назначенного ведущего какой нибудь инвентарь( меч, щит, магию, деньги и т.п.).
Вся игра-пошаговая стратегия. Приключения начинаются с того, что какой нибудь герой просыпается в какой нибудь жопе с парой выбитых зубов, похмельем и головной болью.
Далее вам требуется пару золотых на опохмелку и вы готовы к "жизни" в этом новом для вас мире. Обычно требуется выполнить какой нибудь квест на заранее нарисованной карте.
Вся игра построена на генераторе случайных чисел- парочки игральных костей, кидаемых по очереди. Собираясь колдовать, драться или воровать кидайте ДАЙС( другое название кубиков приятнее звучит). Удачу означает выпадение на кубике 4,5 или 6, если выпадает 1 то происходит непоправимое: ваш меч застрянет в доспехах, ваша магия обратится против вас или что-нибудь в этом роде. Если вы попали оружием по противнику, то следующий дайс определит место на враге, пострадавшее от вашего удара: 1-голова, 2-грудь, 3,4-руки, 5,6-гоги. Затем кидай беззащитный, замёрзший в ваших вспотевших руках дайс об пол с такой силой, как будто это твой враг. 6-конечность отрублена, 4,5-сильное ранение, 3-лёгкое ранение, 1,2-красивые царапины-две таких образуют лёгкое ранение.
Вообще-то игра требует множество сноровки и имеет множество нюансов, так что если будут вопросы пишите.

А я думал, что там все сложно